Хотите найти самого растерянного человека? Смело обращайте внимание на родителей малышей.
Вопрос, как правильно воспитать ребёнка, встаёт перед каждым из них. А обилие информации не позволяет спокойно принимать решения: баловать или держать в строгости, поддерживать или критиковать. Кажется, какой бы способ ни выбрали мама и папа, они всегда будут виноваты. Не зря всё чаще родители в шутку вспоминают присказку: если у вас появился ребёнок, пора собирать деньги на университет и психолога. Мы поговорили с психологом и психотерапевтом, членом европейской ассоциации гештальт-терапевтов, представителем объединения «Метаморфозы» Виталием Сонькиным о принципах воспитания и составили чек-лист осознанного родителя.
Ничего не запрещать
Мир без запретов и ограничений стал догмой для многих родителей. Кажется, жизнь и так слишком тяжела, чтобы ограничивать в чём-то любимого кроху. Даже если чадо мешает окружающим или самому родителю. Но как видит ребёнок мир, в котором всё разрешено? Он кажется такому крохе местом исполнения желаний. Однако чего он желает на самом деле, малыш не понимает: жизнь такая разнообразная, что хочется всего и сразу. Это чревато проблемами при построении коммуникации с другими взрослыми и сверстниками, неумением выставлять приоритеты и определять рамки, даже если это необходимо для достижения целей.
Виталий Сонькин: «Без понимания, чего от ребенка ждут взрослые, что ему позволено, а что нет, он не чувствует себя в безопасности. Запреты и правила помогают сформировать границы и заметить, что и у других людей есть свои интересы. Однако баловать ребенка — тоже большое удовольствие! Главное, чтобы период вседозволенности (например, на праздниках или в гостях у бабушки) не стал основным стилем воспитания».
Мой ребёнок уже взрослый
«Ребёнок — тот же взрослый, просто меньше в размерах», — этот постулат закрепился у некоторых родителей, которые стараются быть с детьми на равных. Это значит, что в отношениях с малышами не может быть требований, только пожелания и просьбы. А любое взрослое решение нуждается в объяснениях и обоснованиях. В таком подходе есть одно важное «но»: ребёнок не является взрослым и не может принимать решения и брать на себя ответственность. Создавая иллюзию равноправия, взрослые обрекают себя на постоянные споры и отстаивания, прибегая к манипуляциям, а ребёнок чувствует на себе непомерный, не по возрасту взятый груз ответственности. А ещё малышу необходима эмоциональная реакция родителей, а не только рассудительный разговор. Иногда им приходится добиваться эмоций любыми приёмами. И тогда надежды получить идеального сознательного взрослого ребёнка рушатся у родителей на глазах.
Виталий Сонькин: «Ребёнок не несёт ответственности за себя, она лежит на родителях. Поэтому иногда простого «нет» должно быть достаточно: малышу важно осознавать, что у него есть ответственный родитель. Это снимает давление и вину с ещё неокрепших плеч. Но, конечно, ребёнок вправе участвовать в принятии решений в сфере своей компетенции, и таких вещей становится с каждым годом всё больше. А ещё важно разговаривать об эмоциях и чувствах, а не только о логических рассуждениях и писаных правилах».
Бьют — значит любят
Чем жёстче правила, тем лучше будет ребёнок. Чем строже наказание, тем надёжнее запомнится урок. Кажется, что эти максимы давно опровергнуты, но миллионы родителей продолжают жестоко обращаться со своими детьми. Обычно это приводит к потере доверия между поколениями. Логичным продолжением наказаний становится и «потеря совести»: малыш не чувствует вину, он ощущает обиду. Нередко это приводит к мастерски отточенному умению лгать. Наказание может прилететь по любому поводу, потому враньё — это просто способ защиты. Телесные же наказания всегда связаны с унижением и попранием достоинства. Так малыш не превращается в шёлкового, он, напротив, пытается доказать себе и окружающим собственную ценность любыми способами.
Виталий Сонькин: «Есть ситуации, в которых без наказания не обойтись. Разбросал — убери, получил двойку — показывай неделю «домашку»… Это даже не наказания, а следствия поступков. Удивительно, насколько недооценено в этом смысле прощение и поощрение. Ребёнок совершает ошибку, получает поддержку вместо наказания, осознаёт свою ценность для семьи и больше не хочет её разочаровывать. Но и в этом важно избегать крайности».
Просто лучший: миллион из десяти
Вы убеждены, что ваш ребёнок лучший и об этом должен знать весь мир. Полная поддержка малыша позволит ему быть уверенным в себе или лишит самокритики? Дети, которых поддерживают на каждом этапе, не сомневаются в собственном превосходстве. Они быстро начинают обесценивать слова окружающих: как можно верить этим людям, если родители в восторге от каждого моего решения. Обратная реакция — обесценивание родителей, чья ложная похвала начинает восприниматься как лицемерие или даже глупость. И оба сценария не про счастливую жизнь и пресловутую успешность, а ведь именно это является главным ожиданием таких родителей.
Виталий Сонькин: «Похвала — обязательное условие гармоничного воспитания. Однако хвалить необходимо только за действительно важные для родителей или самого малыша вещи. Наигранная поддержка и аплодисменты по пустякам быстро утомляют и раздражают. Уместная похвала — важный посыл, он помогает развиваться и укрепляет веру в себя».
И всё не так, и всё не то
«Похвала — хорошо, но критика — лучше», — по такому принципу жили наши соотечественники совсем недавно. И пока этот способ воспитания не канул в Лету. Хвалить ребёнка не нужно, а вот указывать на его ошибки важно. Иначе, как он поймёт, что оплошал? В этом случае малыш быстро закроется и перестанет делиться сокровенным с родителями. А воспринимать похвалу от других ему будет очень тяжело. В такой ситуации у одних опускаются руки, а вторые стараются добиться одобрения несмотря ни на что. На комфортную жизнь оба эти сценария не очень похожи.
Виталий Сонькин: «Критика необходима. Но она должна быть в балансе с похвалой. Ребёнку (как и взрослому) важно замечать свои сильные стороны и зоны своего роста, чтобы совершенствоваться. Озвученная в атмосфере уважения и признания критика и негативная оценка могут быть подспорьем для развития. А ребёнку, чьи попытки и старания критикуют унизительно и высокомерно, сложно найти мотивацию продолжать».
Чек-лист: пять вопросов взрослому
Каждый из описанных выше принципов не плох и не хорош. Важно, какие принципы превалируют и нет ли в них перегиба. Отследить это в ежедневном потоке сложно: мы часто просто делаем так, как привыкли. Попробуйте остановиться и честно ответить себе на пять вопросов. Советуем сделать это письменно.
1. Что движет вами в воспитании детей? Постарайтесь описать каждую цель коротким предложением или фразой.
2. Чьи взгляды на воспитание вы повторяете? Опишите, согласно каким правилам воспитывали вас.
3. Опишите достоинства каждого из ваших принципов воспитания. Как именно они помогают добиться ваших целей?
4. Как на ваши методы воспитания реагирует ребёнок? Представьте себя на его месте и постарайтесь описать чувства и эмоции чада, проанализируйте его реакции.
5. Подумайте, какие качества развивает такое воспитание в вашем ребёнке. Вам нравится каждое из этих качеств?
Ответы помогут вам пересмотреть свои взгляды: в чём-то стать жёстче, а в чём-то мягче. Проанализируйте ситуацию снова: как изменились реакции и поведение ребёнка. Такой чек-лист поможет вам создать уникальный подход к вашему ребёнку.
