Алексей Доронин — молодой отец, а ещё креативщик, блогер и музыкант. Раньше он пел в Mana Island, а теперь — солит группы «Шалый». Возможно, его контент попадался вам в ленте Инстаграма (сеть запрещена и признана экстремистской в РФ). Сам Лёша говорит, что ведёт блог про любовь, отношения и про то, как не свихнуться в этом странном мире. И действительно, его блог — оазис комфорта, пристань гринфлагов и житейской мудрости без зауми для тридцатилетних.
В 2025 году у Алексея и его супруги Джамы родился сын Юрий, и теперь зрители их «малышковского» контента пишут, что пара пропагандирует родительство эффективнее, чем созданные для этого официальные институты. «Щи» поговорили с Алексеем об осознанном родительстве, способах быть хорошим отцом и какие для этого нужно читать книжки.
Лёша, как ты стал гринфлагом?
Наверное, ещё три года назад я был скорее в каких-то багровых тонах, далеко не зелёных. Что я только не пробовал, чтобы понять, кто я есть. У меня не было каких-то продолжительных созидательных отношений. А потом я понял, что пора менять жизненную парадигму. Я просто влюбился, нашёл своего человека, а она нашла меня. Как говорят, the war is over . Оказалось, что в моногамии и стабильности гораздо больше счастья, нежели в бесконечных исканиях, характерных для творческих людей. Получается, любовь делает из мужчин гринфлагов, у неё есть некие целительные свойства.
Каким отцом ты себя представлял и как относился к отцовству до появления Юрия в вашей жизни?
Мне повезло иметь прекрасного любящего папу. Он, я думаю, и заложил во мне этот фундамент полной счастливой семьи, где есть мужчина, на которого можно опереться. И я тоже мечтал о том, что у меня будет свой малыш — сын или дочь. И теперь он у меня есть, это большое счастье. За полгода отцовства я понял, что это путь, где ты делаешь гораздо больше для себя, чем для будущего ребёнка. Тебе нужно менять привычки, становиться лучше, где-то проявлять сдержанность, где-то — практичность. И в этом состоит основная работа: меняться ради детей, но не потерять себя.
Моему сыну Юрию (Лёша шутит, что назвал сына в честь актёра и юмориста Юрия Гальцева — ред.) ещё нет и полгодика, и я думаю, что многие-многие мосты, которые я построил за это время, ещё не раз сожгу. Сейчас где-то на пути к кризису среднего возраста. Кто знает, чем это обернётся? Возможно, начну бегать марафоны, сажать микрозелень или уеду на остров Шикотан.
Какими привычками/вещами/сферами жизни ты пожертвовал и жертвуешь, когда стал отцом?
Это громкое слово, и, разумеется, женские жертвы не сравнятся с мужскими в родительстве. Женщина жертвует и своим телом, и здоровьем, и вообще образом жизни. У меня стало гораздо меньше свободного времени, и первой под нож пошла физическая активность. Признаюсь, иногда трудно бывает себе объяснить, почему этот час с ребёнком более важен, чем тренировка в спортзале. Но эти «жертвы» мы проговариваем и обсуждаем с женой, чтобы семья понимала, кто и на что идёт, чтобы не сходить с ума и не терять друг друга. Кто-то умудряется в 24 часа уместить и общение с женой, и работу, и спортзал, и ребёнка, и друзей. У меня так не получается, это нормально — мы не супермены.
Как ты готовился отцовству? Какие книги читал? Какие курсы посещал?
У нас с женой была утилитарная подготовка — мы ходили на курсы перед родами, проходили курс молодых родителей, изучали пеленание и собирали сумку в роддом по уму. Как-то случайно купил в магазине книгу о родительстве — полистал, но она она не произвела на меня большого впечатления.
19 октября в России отмечают День отца. Приходите отмечать его в магазин ВкусВилл на Красной Пресне, 23б, стр.1. Там отцов ждут игровые зоны и станции ухода за собой. А ещё обсудим с Алексеем Шалым, стендап-комиком Андреем Салеевым, редактором детского познавательного приложения «Гусьгусь» Семёном Шешениным поговорим о жизни и том, как быть (или стать) счастливым отцом. Паблик-ток начнётся в 14 часов - будем очень вас ждать!
В отцовстве тоже придерживаюсь концепции банальности добра, подхода дилетанта. Есть вещи, которые нужно делать, а есть те, что не нужно — по отношению ко всем людям, не только к детям. И это прописные истины. Я вообще против катастрофизации опыта родительства. Всё на самом деле проходит гораздо проще, гораздо более интуитивно, чем кажется.
И в своём блоге стараюсь создавать честную, но позитивную повестку без страха. Показываю жизнь такой, какая она есть: и шероховатости, и эмоциональные трудности, с которыми я сталкиваюсь. Но всё же не забываю о самом важном — абсолютном море любви и нежности, которое в тебе растекается с появлением младенца.
С какими трудностями уже пришлось столкнуться?
Вызовы, с которыми сталкивается отец, наверное, мало отличаются от базовых вызовов любого человека. Но этой осенью чувствую грусть, у меня много тревог. Мы недавно переехали из центра в спальный район Москвы, и для нас это огромный стресс. Жизнь сложна, кризисы просто есть, их нужно принять, это часть жизни.
С появлением Юры не стало ли больше тревоги? Не появляется ли вот этот внутренний голос, который говорит: нужно быть сильным и не расклеиваться ни в коем случае, потому что теперь ты несёшь ответственность и за себя, и за семью?
Один из первых импульсов, когда я сталкиваюсь с какой-то неурядицей эмоциональной, — это закрыться. Но если последую за этим импульсом, я просто уйду в себя и стану таким же стереотипным мужиком, который уходит из дома с петухами, возвращается в 10 часов вечера, садится на кухне, открывает кильку в томатном соусе, молча ест и идёт спать. Я так не хочу.
Сейчас стараюсь улавливать эти импульсы и говорю себе, что замкнуться в себе — плохое решение. Это не значит, что я после работы прихожу и хочу прильнуть к плечу жены, которая тоже как бы не отдыхала весь день, и заявить, что я расслабился и расклеился. Но мы проговариваем такие моменты с ней. Потому что, если этого не делать, всем будет плохо. Но поддержка может быть совершенно разной. И мужчина правда должен оставаться сильным. Должен себе и для себя. Мне сильно хочется оставаться эффективным, заботливым. Верю, что это настраиваемый процесс, и если мы сохраняем диалог и честно говорим о проблемах в семье, то нам всё по плечу.
Когда возвращаюсь домой вечером, спрашиваю себя, каким я хочу быть сегодня. Недавно вечером, например, вышел из метро, увидел симпатичный цветочный на районе, зашёл, перекинулся парой слов с продавщицей, собрал там какую-то композицию, очень прикольно получилось. Дома подарил цветы жене, мол, смотри, украсим новую квартиру. И понял, что ей это было очень нужно. И букет — это не просто знак внимания, это кирпичик спокойствия, и эти кирпичики должны присутствовать в доме: в виде цветов, диалогов, вопросов «как ты?», «что ты сегодня делала?», «что ты хочешь?». Наверное, каждый мужчина должен задавать себе вопрос, что за кирпич я закладываю сегодня в эту стройку, в несущую стену вашей семьи.
Ещё тяжело переживать разрыв с друзьями — круг общения, конечно, сильно изменился, мы стали частью родительского комьюнити. Потому что вряд ли получится продуктивное общение у того, кто запускает креативные проекты, и того, кто переживает колики и прорезывание зубов у младенца. Тяжело, но это естественный процесс.
Замечаешь ли ты, что своим примером вы с Джамой мотивируете людей становиться родителями/заводить партнёрские отношения?
Думаю, да. Такой «мягкой силой» мы снимаем стигму родительства. Я понимаю, что об этом нельзя говорить манифестами, и люди живут в разных парадигмах. Но считаю своим долгом показать, в том числе и своим друзьям, читателям, кто пока, возможно, не задумывается о том, чтобы стать родителем, что быть мамой или папой не равно совсем распрощаться с прошлой жизнью.
За время беременности и родительства мы пока не встретили ноши, которая была бы нам не по плечу. Пока всё достаточно выносимо, но никто не знает, какие вызовы впереди. Но сейчас у нас зубы пойдут — посмотрим, как я запою.
Как думаешь, почему история, когда отец меняет сыну подгузники или остаётся с ним один на один до сих пор воспринимается обществом как роскошный максимум, а не базовый минимум?
С одной стороны, не испытывать тремор в руках, когда держишь ребёнка, знать его режим сна, питания — действительно базовый минимум, который должен быть на старте с каждым отцом. Но я всё-таки не шеймил бы мужчин, которые где-то говорят, мол, «я просто помогаю своей жене в воспитании ребёнка». В этом нет ничего плохого. Если отец работает, он точно будет проводить меньше времени с ребёнком, чем мать, он будет отдаляться, это неизбежно.
Почему ты вообще решил показывать ребёнка в своём блоге? Не было ли и нет ли у тебя страхов?
Мне кажется, что от страхов не надо вообще отталкиваться. Я показываю его, потому что хочу поделиться радостью и счастьем.
Ты скорее папа, отец или батя?
Я точно не батя в стереотипном понимании этого слова. Мой папа всегда был и остаётся человеком предельно интеллигентным. Я от него не слышал ни одного матерного слова за всю жизнь в свой адрес, хотя мог услышать их, когда он общался по телефону со своими коллегами. Я думаю, хороший отец — тот, кто поможет, поддержит, научит, вразумит и даст встретиться со своими конфликтами, и я хочу быть такой фигурой для своего сына.
Дай совет: как найти такого человека, с которым не страшно будет завести детей.
Я думаю, и мужчина, и женщина при планировании ребёнка должны исходить только из одного вопроса. Почему я это делаю? Почему я хочу стать мамой или папой? Наверное, нужно просто задать этот вопрос, когда отношения дойдут до подходящей для него стадии. Если вы хотите стать родителем, потому что не видите без этого продолжения вашей связи, вашей любви, эффективности вашей пары, тогда всё получится. Я очень верю в мудрость женщин, в их интуицию и что она поможет будущим мамам сделать правильный выбор.
Как думаешь, у рефлексирующего и «терапевтированного» поколения миллениалов меньше шансов нанести травму детям, о которой те будут потом рассказывать друзьям или психологу?
У каждого из нас есть опыт сыновний, дочерний. И мы на своём опыте сейчас понимаем, что нас травмировало (где-то — очень сильно). Но тут есть два момента: мы не знаем, как всё было на самом деле. И наше восприятие реальности может сильно отличаться от реальности. Второе: терапевтированность — это не универсальная добродетель.
Мы точно будем ошибаться. Мы нанесём какой-то урон нашим детям. Это ужасно грустно. Наши дети будут говорить, что мы самые последние, абсолютно конченные, хуже всех родителей вместе взятых. И, наверное, мудрость в том, что это всё надо просто принять.
Любовь родителей неблагодарна. Это тоже надо принять, чтобы понять, что сейчас мы делимся любовью, а потом отпускаем. Не стоит бежать от жизненного опыта, надо его прожить, пострадать и что-то понять, чтобы двигаться дальше.
